ADHS – Konsequent.

Gerade im heimischen Pädagogenhaushalt das Buch „Was unsere Kinder unruhig macht… – Ein Elternratgeber. Aufklärung über Ursachen der Hyperaktivität und Aufmerksamkeitsdefizitstörung“ als Toilettenlektüre benutzt, hat mich aber nach ein paar Sekunden gelangweilt und ich hab stattdessen die Beschreibungen auf den Rückseiten von Shampooflaschen gelesen. 

Ganz normale Symptome würde ich sagen, ohh ein Eichhörnchen…!

Wer ficken will muss freundlich sein.

Thailand – Land des Lächelns.

Amplified Deutschland.

Ohne Worte:

Amplified Ohrenkrebs.

Ihr dürft den Monitor gern ausschalten, es kommt ganz allein auf das Audio-Erlebnis an. Viel Spaß!

direktTeddyTerror

Und wer das geschafft hat und einfach nicht genug kriegen kann:

Skandal! Skandal!

Die Weltwirtschaftskrise ist in Südosteuropa auf ihrem Höhepunkt angekommen. Eine der ältesten Sprachen der Welt verkauft ihre Grundsätze. Die Herren Lindemann und Zinsmann (Zins!!!!) scheinen in diesem Fall als Insolvenzverwalter aufzutreten. Treten Sie also näher, jetzt bereits um 20 % reduziert.

Sprachbarrieren.

Heute: Bengalisch.

direktbengalisch

 

Keeeksee!

Weihnachtszeit, Kekszeit. Ausnahmsweise gibt es hier und heute mal ein wenig Werbung.

Da wir von amplifiedscience (zumindest ich) Werbung verachten und es ohnehin fast kein Produkt auf diesem Planeten gibt, für welches zu werben sich lohnt (außer vielleicht Jack Wolfskin.. Haha, just kidding.) ist dies hier eine ganz, gaanz, gaaanz besondere Ausnahme. Aber: da Familie beteiligt ist und überhaupt die Idee so toll wie einzigartig ist, darf und mach ich das.

In der schönen Hauptstadt der Bundesrepublik des deutschen Landes (kleiner Tipp: Berlin), gibt es seit zwei Wochen einen Keksautomaten namens Cookies zu bestaunen. Wenn man ihn mit Geld füttert, wirft er ein handliches kleines Paket mit frischen Keksen aus, die täglich frisch in der Keksbäckerei gebacken werden, vor der er steht. Klingt toll nicht? Gerade jetzt so kurz vor Weihnachten..

Am besten schaut ihr euch das bahnbrechende Werbevideo dazu an.

direktcookies

Wer also in der Hauptstadt unterwegs ist, Appetit auf Kekse verspüren sollte, ja der sollte da mal vorbeilaufen. Die machen wirklich richtig gute, köstliche Kekse. Kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen, durch direkte Verwandschaft zu einer der Keksbäckerin komme ich regelmäßig in den Genuss die Auschschussware zu vernichten, und ich sag’ euch: wenn die echten Kekse* auch nur ein klitzekleines bißchen besser sein sollten: Alter Finne! KÖSTLICH! Ich sags ja..

Natürlich müsst ihr euer kostbar gespartes und hart verdientes Geld nicht in den Automaten schieben, man kann auch im Laden selbst Kekse (soweit ich weiß auch Kuchen, Kaffee, etc,..) kaufen und sich selbst Kiloweise Teigwaren zusammenstellen. Also wenn das nichts ist, ich weiß es auch nicht..

Und jetzt geht Kekse essen!

*Was natürlich quatsch ist, weil ich die Kekse, die nicht Ausschussware sind auch schon tausendmal probiert habe und die sind natürlich super lecker.

Und nein, ich habe nicht die Kekse gegessen/probiert die nachher verkauft werden, sondern Kekse der Art, die dort verkauft werden. Also die, die ich probiert und gegessen habe wurden nicht nachher verkauft, weil die ja in meinem Magen waren, sondern ich habe mal alle Geschmacksrichtungen durchprobiert. Mann, ihr wisst doch was ich meine. Mein Kopf schwirrt nur grad woanders her und möchte sich nicht um korrekte Ausdrucksweise Gedanken machen.

„Wo finde ich den Automaten/Laden?“ Guckste das Video!

Aus aktuellem Anlass.

Mal was persönliches.

Freunde, ihr seid die geilsten. Nach dem Trip in die Zukunft, jeder Menge Alkohol, auf’m Balkon kotzen (Speschwager sagt, das zählt nicht..), aufräumen, selig sterbend die Wohnung betrachtend und den Samstag wie einen Sonntag behandelnd gammeln muss das einfach mal gesagt werden. I really do appreciate everything. Ick liebe euch..

Und jetzt mach ich weiter – irgendwer muss doch..

Dieses „Früher als ich jung war,..“

„ist genau deine Nummer. An dir nagt nicht der Zahn der Zeit, er hat richtig Hunger!“ (Fettes Brot – Fast 30)

Dieses „Früher als ich jung war“ ist später das jetzt wo wird jung sind.

Manchmal muss ich mir das ins Gedächtnis rufen, um nicht zu vergessen, wo ich jetzt stehe. Und wieso überhaupt.

Heute lasse ich es mal bei diesem Minimaloutput, beim nächsten Mal, größerer Nachfrage und Mitteilungsbedürfnis dann gerne mehr.

Gedankenschwanger – was ist es Herr Doktor?

Es ist ein Twitter..

This, Jen, is the internet. Made for weddingcakepictures.

Früher dachte ich immer das Internet wäre die soziale Revolution, die alle Menschen aller Schichten, Hautfarben, Ideologien, etc, zusammenbringt und endlich eine Basis für eine wirkliche, aufrichtige Demokratie schafft.

Dann kam Regel Nr. 34.

Das Internet ist doch nur für Pornographie. All kinds of. Mann mit Mann, Mann mit Frau, Mann mit zwei Frauen, Mann mit drei Frauen, Frauen mit Frauen, drei Frauen miteinander, Mann mit Frau und Esel, Esel mit Pferd, Hund und Katze, Katze mit Maus, Katze mit Katze, Kraken mit acht Frauen, zwei Kraken mit acht Frauen, zwei Frauen, Fäkalien und ein Becher, der ganze kranke Scheiß halt.

Ist vollkommen ok meines erachtens nach. Jeder wie er will. Wer Luftballons aufblasen muss um einen hochzukriegen und das dann auch nur klappt wenn ihm jemand auf den Bauch fäkaliert, der in ein Cosplay Kostüm genäht wurde – meinetwegen. Schön dass ihr eure Plattform irgendwo habt. Muss ich ja nichts mit zu tun haben.

Auch die zweite Regel, die besagt, dass das Internet eigentlich nur zum Austausch von Bildern der Lieblinge von Katzenbesitzern erfunden wurde und aufrechterhalten wird. Meinetwegen. Zeigt euch eure Muschis, macht lustige Bilder, schreibt lustige Texte drunter, whatever.

ABER! Das ich in den wenigen Blogs die ich lese so langsam eine Tendenz erkenne Fotos und Daten von HOCHZEITSTORTEN zu posten, macht mich etwas nervös.

Ich mein. ALTER FINNE WAS GEHT DENN BEI EUCH? Was ist bitte uninteressanter als ein Foto einer Hochzeitstore von irgendwelchen Freaks, die dachten sie müssten den De Lorean mit Kuchen nachbauen? Abgesehen davon, dass dieses Eingeständniss von Nerdtum mir auf der Hochzeit betreffender Personen – falls ich denn eingeladen, bzw. hingegangen wäre – kein müdes Lächeln, sondern eher einen mitfühlenden Blick abringen würde (weil das nach Darth Vader aufs Toast brennen mit das bescheuerteste ist was ich mir an Fankult vorstellen kann), finde ich es noch schlimmer den Mist überhaupt zu posten. Ich mein welcher heterosexuelle Mann/Nerd/Blogger/Netzsurfer/Whatever interessiert sich bitte für Hochzeitstorten anderer Leute (Geschweige denn die eigene?)?

Vielleicht ist ja genau das der Punkt.

Ich geh mal kurz in mich..